過去には、人間関係は生涯にわたって結ばれていましたが、それはどんな犠牲を払っても存続しなければなりませんでした。多くの場合、パートナーは結婚する前にお互いを知らなかったり、ほとんど知りませんでした。今日、私たちは他の極端なことを目にします。多くの人々は、関係を維持するためにいくつかの重要な妥協をしなければならないよりも、むしろ彼らの関係を壊したいと思っています。
人間関係の喜びと問題は、多くの心理学者や人間関係療法士を含むすべての人を魅了し続けています。しかし、人間関係の7つの精神的な法則についての洞察を得る人は、自分自身に多大な苦しみを救うことができます。
これらの7つの法律は、関与、コミュニティ、成長、コミュニケーション、ミラーリング、責任、および許しです。フェリーニは、これらの法律が私たちの関係にどのように影響するかを明確かつ説得力を持って説明しています。
この本の3つの部分は、一人でいること、関係を持っていること、そして最終的に既存のつながりを変えるか（愛情を込めて）閉じることについてです。癒しのプロセスに全責任を負い、寛容である人々は、人間関係の問題に対するフェリーニのアプローチに惹かれていると感じるでしょう。
人間関係の7つの精神的な法則
1.関与の法則
精神的な関係には相互の関与が必要です
あなたがあなたの関係の中で合意を作り始めるならば、最初のルールは次のとおりです：正直であること。自分と違う行動をとらないでください。他の人を喜ばせるために、あなたが守ることができない合意をしないでください。あなたがこの段階で正直であるならば、あなたは将来多くの惨めさを救うでしょう。ですから、あなたが与えることができないものを決して約束しないでください。たとえば、あなたのパートナーがあなたが忠実であることを期待していて、誰かにコミットするのが難しいことを知っている場合、あなたが一定であると約束しないでください。説明：ごめんなさい。私はあなたにそれを約束することはできません。
関係の公平性とバランスのために、あなたがお互いに約束することは相互であり、一方から来てはいけません。自分に与えられないものを手に入れることができないのは霊的な法則です。ですから、自分で作りたくないというパートナーからの約束を期待しないでください。
私たちは自分を裏切ることなく、できる限り約束を守らなければなりません。結局のところ、それによって自分自身を明らかにした場合、他の誰かを真剣に受け止めて正義を行うことはできないというのも精神的な法則です。
関与の法則は皮肉と逆説に満ちています。あなたが約束を守るつもりがないのなら、あなたは約束をしていません。しかし、あなたが約束を罪悪感や義務感から遠ざけると、そのしるしはその意味を失います。約束をすることは自発的なジェスチャーです。オプションでなくなった場合、その意味は失われます。パートナーが現在および将来にわたって誠実にあなたと関わり続けることができるように、常にあなたのパートナーが約束をする際に自由を保ってください。あえてあきらめたものしか持てないのは霊的な法則です。あなたが贈り物をあきらめるほど、それはあなたにもっと与えることができます。
2.聖体拝領の法則
精神的な関係には共同性が必要です
あなたの人間関係のビジョン、価値観と規範、あなたのライフスタイル、あなたの興味、そしてあなたの物事のやり方と調和できない誰かとの関係を持つことは挑戦的です。誰かと真剣な関係を築くことを検討する前に、お互いの会社を楽しんで、お互いを尊重し、さまざまな分野で共通点があることを知っておくことが重要です。
ロマンチックな段階がリアリズムの段階になった後、この段階では、パートナーをそのまま受け入れるという課題に直面します。私たちが持っているパートナーのイメージに合うように彼/彼女を変えることはできません。あなたが今のようにあなたのパートナーを受け入れることができるかどうか自問してください。完璧なパートナーはいません。完璧なパートナーはいません。私たちの期待と夢をすべて満たすパートナーはありません。
関係のこの第2段階は、お互いの長所と短所、暗い面と明るい面、希望に満ちた不安な期待を受け入れることです。あなたが永続的で精神的な高揚関係の目標を設定した場合、あなたとあなたのパートナーがその関係の共有ビジョンを持ち、あなたの価値観と信念、あなたの関心の範囲、そして一緒にコミットメントのレベルに同意することを確実にする必要があります。
3.成長の法則
精神的な関係では、両方が成長し、個人として自分自身を表現する自由を持っている必要があります。
関係において、相違点は類似点と同じくらい重要です。あなたはあなたと同じ人をすぐに愛しますが、あなたの価値観、規範、興味に同意しない人を愛することはそれほど簡単ではありません。あなたはこれを無条件に愛さなければなりません。精神的なパートナーシップは、無条件の愛と受容に基づいています。
制限は関係の基本です。あなたがカップルであるという事実は、あなたが個人であるのをやめるという意味ではありません。パートナーが自己実現へのリンク内に自由に参加できる程度によって、関係の堅固さを測定できます。
成長とコミュニティは、関係において等しく重要です。ジョイントは安定性と親近感を促進します。成長は学習と意識の広がりを促進します。安全性（一体感）の必要性が関係において支配的であるとき、感情的な停滞と創造的な欲求不満の危険があります。
成長の必要性が支配的である場合、情緒不安定、接触の喪失、および自信の欠如の危険があります。これらの潜在的な問題を回避するために、あなたとあなたのパートナーは、あなたのそれぞれがどれだけの成長とセキュリティを必要としているかを注意深く見なければなりません。あなたとあなたのパートナーは、コミュニティと成長の間のバランスに関して、あなたがどのような立場を取るかをそれぞれ自分で決定しなければなりません。
自己啓発と一体感のバランスを継続的に監視する必要があります。
パートナーのニーズと関係内のニーズが変化するため、そのバランスは時間とともに変化します。パートナー間の優れたコミュニケーションにより、パートナーのどちらも拘束されていると感じたり、連絡が途絶えたりすることはありません。
4.コミュニケーションの法則
精神的な関係では、定期的で誠実な非告発的なコミュニケーションが必要です。
コミュニケーションの本質は聞くことです。他人に表現する前に、まず自分の考えや気持ちに耳を傾け、責任を負わなければなりません。そして、他人を責めずに自分の考えや気持ちを表現したのなら、他人の考えや気持ちに耳を傾ける必要があります。
聞くには2つの方法があります。 1つは判断で見ています。もう1つは判断せずに聞いています。私たちが判断して聞くなら、私たちは聞きません。他の人の話を聞いているのか、自分の話を聞いているのかは関係ありません。どちらの場合も、判断は私たちが考えられていることや感じていることを実際に聞くことを妨げます。
コミュニケーションはあるかないか。フランクのコミュニケーションには、話し手側の誠実さと聞き手の側の受け入れが必要です。話し手が非難し、聞き手が判断を下す場合、コミュニケーションがなく、攻撃があります。
効果的にコミュニケーションをとるには、次のことを行う必要があります。
- あなたがそれらが何であるかを知るまであなたの考えや感情を聞いて、それらがあなたのものであり、他の誰のものでもないことを確認してください。
- 他人を非難したり、自分が信じていることや自分の考えに責任を負わせようとせずに、自分の考えや気持ちを正直に他の人に伝えましょう。
- 他の人があなたと共有したい考えや感情を判断せずに聞いてください。彼らが言う、考える、感じることはすべて、彼らの心の状態の説明であることを忘れないでください。これはあなた自身の心の状態と関係があるかもしれませんが、そうではないかもしれません。
相手の考えや感情が表現されたときに、相手を改善したり、自分を守りたいと思った場合、実際には耳を貸さず、敏感な場所で殴られる可能性があります。 （まだ）見たくないあなたの一部を反映しているのかもしれません。
コミュニケーションが成功する可能性を高めるために従わなければならないコマンドが1つあります。動揺したり怒ったりした場合は、パートナーと話をしようとしないでください。タイムアウトを要求します。自分の考えや感じ、自分のものだとわかるまで、口を閉じておくことが重要です。
そうしないと、相手のせいにする可能性が高くなり、そのせいで誤解や距離感が高まります。あなたが動揺している場合は、あなたのパートナーを激しく非難しないでください。あなたの考えや気持ちに責任を持ってください。
優れたコミュニケーションは、あなたとあなたのパートナーが感情的につながり続けるのに役立ちます。
5.ミラーリングの法則
私たちがパートナーについて好きではないことは、私たちが自分自身について好きではないことと嫌いなことを反映しています
あなたが自分から逃げようとするなら、関係はあなたが隠そうとするべき最後の場所です。親密な関係の目的は、あなたが自分の恐れ、判断、疑い、そして不確実性に直面することを学ぶことです。私たちのパートナーが私たちに恐れや疑いを解放し、それがすべての親密な関係で起こる場合、私たちはそれらに直接直面したくありません。
あなたは2つのことをすることができます、またはあなたはあなたのパートナーがしたか言ったことに集中することができます、それは間違っていたと思い、私たちのパートナーにこれをもうやらせようと試みるか、あなたはあなたの恐れと疑いに対して責任を取ることができます。最初のケースでは、他の誰かに責任を負わせることによって、私たちの痛み/恐れ/疑いに対処することを拒否します。
2番目のケースでは、その痛み/恐れ/疑いを思い起こさせます。私たちはそれを認め、私たちの中で何が起こっているのかをパートナーに知らせます。この交換について最も重要なことは、あなたが私に対して醜い行動をしたと言うことではありませんが、あなたが言ったこと/したことは私に恐れ/痛み/疑いをもたらしました。
私が尋ねなければならない質問は、誰が私を攻撃したのかということではありません。しかし、なぜ私は攻撃されたと感じるのですか？他の誰かが傷口を裂いて開いたとしても、あなたは痛み/疑い/恐れを癒す責任があります。私たちのパートナーが私たちの中に何かを解放するたびに、私たちは私たちの幻想（自分自身や他人についての真実ではない信念）を見抜いて、それらを完全に崩壊させる機会を得ます。
私たちや他の人を悩ませているすべてのものが、私たちが愛したり受け入れたりしたくない自分自身の部分を私たちに示すのは霊的な法則です。あなたのパートナーはあなたがあなた自身と向かい合うのを助ける鏡です。私たちが自分自身について受け入れるのが難しいと思うことはすべて、私たちのパートナーに反映されています。たとえば、パートナーが利己的であるとわかった場合、それは私たちが利己的であるためである可能性があります。あるいは、私たちのパートナーが自立しているのかもしれませんし、それは私たちが自分自身をあえてできない、またはしないことです。
私たち自身の内なる闘いを認識し、私たちの惨めさに対する責任を私たちのパートナーに投影することを防ぐことができれば、私たちのパートナーは私たちの最も重要な教師になります。関係内のこの集中的な学習プロセスが相互であるとき、パートナーシップは自己認識と充実への精神的な道に変わります。
6.責任の法則
精神的な関係では、両方のパートナーが自分の考え、感情、経験に責任を負います。
明らかにコミュニティと交際に重点が置かれている関係が、私たち自身の責任を取ること以外に何も必要としないのは、おそらく皮肉なことです。私たちが考え、感じ、経験することはすべて私たちのものです。私たちのパートナーが感じ、経験していると思うものはすべて、彼または彼女のものです。この第六の精神的な法則の美しさは、彼らのパートナーに彼らの幸福や悲惨さの責任を負わせたい人々にとって失われます。
投影を控えることは、関係の最大の課題の1つです。あなたが自分の考え、感情、行動を認め、彼/彼女の考え、感情、行動を残すことができれば、あなたとあなたのパートナーの間に健全な境界を作ることができます。課題は、パートナーに責任を負わせようとせずに、自分が感じていることや考えていること（たとえば、私は悲しい）を正直に言うことです（たとえば、あなたが時間どおりに帰宅しなかったため、私は悲しいです）。
私たちが自分の存在に責任を持ちたいのなら、それをそのまま受け入れなければなりません。私たちは自分たちの解釈や判断を捨てるか、少なくともそれらに気づかなければなりません。私たちは、私たちが考えたり感じたりすることに責任をパートナーに負わせる必要はありません。私たちが何が起こるかについて責任があることに気付いたとき、私たちはいつでも自由に別の選択をすることができます。
7.許しの法則
精神的な関係では、あなた自身とあなたのパートナーの継続的な許しは日常の練習の一部です。
私たちが思考や人間関係の中で議論されている霊的な法則を形作ろうとするとき、私たちはそれを完璧にしていないという事実を見失わないでください。結局のところ、人間レベルでの完璧さはありません。パートナー同士がどれほどうまく調和していても、どれだけお互いを愛していても、トランプと闘争なしに関係は成り立ちません。
許しを求めるということは、あなたが他の人のところに行って、ごめんなさいと言うことを意味するのではありません。それはあなたが他の人のところに行ってこう言うことを意味します。「これは私の場合です。あなたがそれを受け入れて、それで何かをすることができることを願っています。できる限りのことをしています。それは、たとえ困難であっても、自分の状況を受け入れ、パートナーにそれを受け入れさせることを学ぶことを意味します。
あなたがそれを判断したい間にあなたが感じたり考えたりすることを受け入れることができれば、それは自己許しです。パートナーの気持ちや考えを受け入れることは、それを支配したり、何か間違ったことを見つけたりしたいときに、パートナーに対するその自己寛容の延長です。そうすれば、あなたはあなたのパートナーに次のように知らせます。私はあなたが完全にあなたを受け入れるつもりです。」
どんな状況でも、つまり自分自身を許すのは常に一人だけであることに気づいたとき、ついに王国の鍵が与えられたことがわかります。私たちは他人のことを自分で許すことで、これからは違った反応をするようになります。
自分や他人のせいにし続ける限り、許しを見つけることはできないでしょう。あなたは非難から責任へと移行する方法を見つけなければなりません。
あなたが自分の感性に気づいておらず、その矯正について何かをしたくないのであれば、許しは意味がありません。痛みはあなたを目覚めさせます。それはあなたが気づきそして責任があることを奨励します。
多くの人が許しは大きな仕事だと思っています。彼らはあなたが自分自身を変えるか、あなたのパートナーに変えるように頼む必要があると考えています。許しの結果として変化がありますが、変化を主張することはできません。
許しは、内部の変更ほど外部の変更を必要としません。あなたがもはやあなたのパートナーを責めず、あなたの悲しみと不快感に責任を負わなければ、許しのプロセスはすでに始まっています。許しは、何かを元に戻すことほどではありません。それは私たちが罪悪感と非難を元に戻すことを可能にします。
許しの継続的なプロセスだけが、避けられない浮き沈みを経験しながらパートナーシップを維持することを可能にします。許しは罪悪感と非難を取り除き、私たちがパートナーと感情的に再接続し、関係へのコミットメントを新たにすることを可能にします。
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